父亲的身影的散文_我这个当父亲的散文

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1、父亲的身影的散文

这文章是为了缅怀我的父亲,都说父爱的庄严而严厉的,在我的眼中,我的父亲却比任何一个人的父亲都来的和蔼的多,不增严词批评过我,哪怕我做错事,有的只是温声细语的教导,父亲不会像别人一样有多大声吼多大声,因为他说那压根没用,父亲给了我所有他能给予的爱,却唯独没有给的是“他脆弱且多情的眼泪”!

父亲绝对不算一个高大威猛的男人,如果站在一群男人堆里,绝对会淹没父亲那矮小的身影,可是他依旧用那瘦弱的肩膀撑起了一个家,撑起了我的一片天空,我不曾看到过父亲眼角的泪水,也不曾听过父亲有过任何的抱怨,年幼的我们处于懵懵懂懂的无知岁月里,跟大多数孩子一样,会吵着父亲母亲要玩具,要糖果,要新衣服,童年里该有的父亲从不会让我们缺席过,那时的我们能想的只有一件事情,那就是快点长大,却不知!等我们长大了,父母亲却会慢慢老去。

对于一个寄宿学生来说,一个星期回一次家绝地是我们最兴奋的事情情,“家”这个字永远是我们最向往的地方,因为家在那边,学校在这边,每每可以回家的时候父亲不管多忙都会来接,用着他专用的自行车骑上两个钟,再脚踏着载着我回去三个钟,回去的时候都是上坡路,初三那边的冬天,依然记得父亲推着车的那一双手冻的都是冻疮,而父亲唯一用的手套却给了我,他说女孩子的手很娇贵的,不能冻着了;冻坏了回去写功课手就不灵活了,那一个我默默的在后面帮着父亲推车,默默的擦着眼泪,我明白,尽管家里贫困,父亲依旧不让身为女儿的我收到一丁点的委屈,

20xx年,也是初三那一年,父亲查出了慢性胃癌,而我处于中考阶段,最后一个得知父亲的病情,我知道父亲一直有胃痛,只是我从来没有想过最后会是这样的厄运,那时还在一个很偏僻的山村里居住,所有的居民都搬走了,方圆十里再也看不到第二户人家。那时自己会骑自行车了,一回去看到父亲那瘦小的身影躺在床上,我再也控制不住自己的眼泪,我不知道我还能说什么,也不知道该说什么,那一个我真的觉的我的世界崩塌了,我的天空变的灰暗了,当听过母亲说父亲最多还有三年时间,我不知道我还能怎么办,我该做什么?父亲却坦然的面对了现实,做着以前做着的事情,说着以前一样的话语,仿佛这个只是一个插曲,只是一个噩梦,醒了就没了,其实我们跟父亲一样,没有忘记,只是把它放到了该放的地方,谁也不敢去说破!

20xx年,这已经是第三年了,尽管谁也没有去说,可是心底的隐隐担心最终还是变成了现实,这三年父亲去的医院的次数真的是成了家常便饭,有时候放学回家,家里一个人也没有,后来才知道去了县医院,我永远都是最后一个知道的,永远都是这样,我是父亲最疼爱的一个孩子,最永远都是得知父亲事情的最后一个,这一生我都无法去偿还,高考那一学期,父亲还是走了,永远的离开了我们的身边,连我挽留的一点余地都没有,我不知所措,真的体会到了什么是痛彻心扉,什么是欲哭无泪,我放不下,我想不通,为什么?为什么就成了这样子!那一段日子,我连上课都不知道要怎么去度过,我祈祷了三年,整整三年,一千多个日子的每一个夜晚,我都很真诚的祈祷,愿我父亲奇迹出现,好起来,曾在一本书上看到,只要真诚祷告上天的人都会被上天眷顾,后来才知道那是多少傻,多么天真。

父亲穷其一生,给我们在城市里安了一个新家,可是他自己也没有享受到多少这个享福的时光,如今我们已长大,却连看着父亲老去的机会都没有,还清楚的记得父亲时常说的一句话;“孩子,不管在任何时候,都要记住凡事不要想着去依靠别人,因为别人没有义务去帮你做什么,真正能能所依赖的只有自己”。还记得父亲那矮小却挺直的身形,记得放学回家,父亲偷偷拿出留给我吃得东西的那一刻笑容,这辈子深深的烙在了我的心底!

我彷徨过,迷茫过。纠结过,堕落过。逃离过,为了忘记那段黑暗的日子,我选择了一个人来到这座陌生的城市,选择了重新开始起点,自私的留下了母亲一个人在家,“母亲,对不起,原谅我的懦弱,原谅我的自私”选择了远方,意味着试着放下了过去,父亲说:“坦然便能淡泊”。

如今往事的一幕幕,交织着心中最痛的记忆圈。逝去的岁月,留下了深深的痕,我一点点一滴滴地找寻着那段岁月中蹉跎的,逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的,甜蜜的味道。关于家、关于学校、关于我的远方。

2、我这个当父亲的散文

“爸爸,节日快乐。”因为是星期天不用去公司,加上晚上写东西的缘故,今天起床时,已经快早上9时了,看到我睁开眼起了床,女儿就对我说。

“今天,是什么节日呀?”我有些莫名其妙地问。

“爸爸,今天是父亲节。”女儿将藏在身后的礼物拿出来,双手递给我说,“爸爸,这是我送给你的礼物,祝您父亲节快乐。”说完,轻轻地吻了我的脸颊。

“谢谢你,宝贝。”接过女儿送给我的礼物,我仔细地端详起来。那是纸工做的盆花,盆子里插着三朵小玫瑰,玫瑰花是用红色的纸张做的,枝干是用绿色的纸做成的。纸上还写着一行歪歪斜斜、稚嫩的字:爸爸,祝您父亲节快乐!爱您的女儿。

“爸爸,喜欢吗?”女儿天真地问我,“这是我花了一天时间做的。”

父亲节,这个来自国外的节日,在这个周末,也让我感受到了一种幸福和温馨的味道。为了给我一个惊喜,女儿竟然在偷偷地准备着父亲节的礼物。如果不是女儿的祝福,我都忘记了还有一个节日属于我这个做父亲的。谢谢你,女儿。

说起做父亲,起初我并不怎么想的。因为,在我的印象中,父亲总是那么严厉,除了上班,所有的家务都丢给了母亲。母亲同样也要上班,而且还有四个小孩需要照顾。我们四姊妹的年龄相隔都不大,最大的姐姐跟最小的弟弟,年龄相差只有五岁,在这种情况下,母亲辛苦的程度可想而知。为此,父亲、母亲两人经常吵架,甚至父亲还动手打母亲,所以从小我就对父亲这个角色没有好的印象,甚至有一种畏惧和讨厌的心里。

父亲,凡是正常的成年男人,只要想当父亲,且有女人愿意配合的,都能当得上父亲。当父亲也不是很难做到的,只需提供一个能够与女性卵子结合的精子即可,这十月怀胎和哺乳孩子的任务都与男人无关。应该说,做父亲没有做母亲的一半辛苦,孩子吃喝拉撒,父亲都可以撒手不管,可是母亲却做不到。只要孩子生下来,你就是孩子当然的父亲了。好也罢坏也罢,高兴也罢生气也罢,愿意也罢不愿意也罢,承认也罢不承认也罢,一旦做了孩子的父亲那你就是永远的父亲了,跑也跑不脱。

做不做父亲,对于这个问题,我曾经纠结了很长一段时间。直到近35岁,我才跟谈了五个年头的女友走进了婚姻的殿堂。结婚不久,我就跟妻子说了我的想法:“做丁克家庭,怎么样?”妻子以一种惊咋的且异样的眼神盯着我看,她非常震惊,好像我是来自火星上的动物。于是乎,妻子首先搬来我的父母,让他们做我的思想工作,说什么“不孝,无后为大。”如果我不给他们生一个孙子或孙女,就是不孝。虽然我口头上应承下来,可实际上却不愿意配合。过了一段时间,妻子见肚子没有动静,她就怀疑我是不是身体有问题?果不其然,又搬来她的父母,逼着我们夫妻俩上大医院做检查,看看是不是身体的问题。如果确实是身体的问题,那就认命了。到了医院,妻子很快检查完身体,拿着她的报告对我说:“我没有问题,一切正常。”而我却不愿去检查,觉得太伤男人自尊了。妻子见我不愿去检查,就说:“不检查可以,但你必须给我证明你是一个男人。”

嘿,还真是的,不想当父亲的男人,就不是男人了。为了证明自己是一个健健康康的男人,我对老婆说:“好,我跟你生一个,只生一个,不管男女。”妻子笑了,她回应说:“你想多生,国家还不准呢?”

为了证明自己是一个健康的男人,我不再熬夜写作,也不再陪同客户、公务人员喝酒,能推脱的应酬都推脱了。在我快37岁时,经过剖腹产,妻子生下了我的女儿。女儿诞生的那天,清晨接到电话后,我才从外地急忙赶回长沙。守在医院产科,听到里面传来婴儿的啼哭,知道我做了父亲,但是当护士将婴儿抱出来给我看时,我竟没有正眼看一下,只是问护士:“抱进去吧,我的妻子怎么样?”

当了父亲之后,我才发现证明自己是男人的冲动是要付出代价的。女儿来到了人间,就得吃喝拉撒,就要叫她学说话、学走路,还要叫她识字学习,更艰巨的任务是要防止她受到伤害和生病,还要防止她早恋。等她长大了,还要帮助她物色工作和男友,甚至将来还要替她照顾孩子。呜呼,当父亲,很难,很难。用眼下时髦的一个词来说,就是“拼爹”。

说起女儿生病的事,最让我记忆深刻的就是一个雨天,在这个雨天的凌晨2点,一岁不到的女儿突发高烧,妻子将我从睡梦中叫醒,说要将女儿送到医院去急诊。当时,我很是疲倦,被妻子这么一叫,就相当烦躁,嘴里虽然没说什么,但心里已经后悔,后悔没有坚持不做父亲。在雨夜的凌晨,在还没有买私家车的情况下,我要去打的士将女儿送往医院,可想我当时的心情有多沮丧。没有办法,为了父亲这个称呼,我不得不冒着倾盆大雨,上街去拦的士。等了好一会,才拦下了一辆的士,将发高烧的女儿送到医院急诊。好在送诊及时,孩子没有什么大碍,只是感冒扁桃体发炎引起的高烧。

不久,十个多月的女儿咿呀学语,当我听到她稚嫩的口中说出清晰的第一个词“爸爸”时,我感到非常愧疚,但也很是欣慰。是呀,如果大家都像我当初一样不愿意当父亲,那人类岂不是要灭种了。其实不然,世界上想当父亲的人远比那些自认为“无子一身轻”而不想当父亲的人多得多,甚至有些人当父亲当得上瘾了。生了一个不够,还要生二个、三个甚至更多;一个女人替他生还嫌少,好要找二奶、三奶生。当然,生孩子当父亲容易,但是要当好父亲可就难了。“子不教,父之过。”有的父亲当得很成功,教子成才;有的父亲却当得很狼狈,很失败,教子无方。甚至有不少的富豪、高官做父亲,也是做得不成功的,因为他们管生却不管教。

和所有的男人一样,我也是从男孩变成男人当父亲的。著名作家蒋子龙说:“当父亲是一种‘遗憾的艺术’。”初当父亲,根本就没有经验,以前没当过父亲,就更不用说了。每一个孩子都是不同的,每一个父亲也是不同的,每一个孩子和每一个父亲所处的环境也是不同的,别的男人当父亲的经验和教训对于自己来说,仅供参考,如果照搬来教自己的孩子,肯定会留下较大遗憾的。说句实话,我不会当父亲,既没有做好当父亲的充分准备,也没有先前当过父亲的经验,从我父亲那儿学来的就是“棍棒底下出人才。”如今,计划生育体制下,只有一个宝贝女儿,我岂敢用棍棒教育的方式教育女儿呢?否则,妻子会跟我没玩没了的。

我当父亲当了9年多一点了,可以说是不称职的,也是很少陪在孩子身边,和她一起玩。孩子1岁前,由妻子和我母亲帮着带,而女儿1岁多到5岁,我基本在外地,很少跟她在一起,基本上是妻子一人照顾的。直到女儿四岁时的一天下午,妻子接她回家,看见她手中一直攥着幼儿园发的一块饼干,妻子问她:“怎么不吃?”她说:“幼儿园发了两块饼干,自己吃了一块,很好吃,这一块要带回家给爸爸妈妈吃。”妻子又问她:“你怎么上厕所的?”女儿回答说:“一只手脱裤提裤,一只手拿着饼干。”回到家,妻子将这件事告诉我,我非常感动,紧紧地将女儿抱在怀里。自此,我决定辞职,从外地回来,花时间陪女儿一起成长,陪她做游戏,教她学骑车,玩扑克下围棋……在陪同女儿的过程中,我发现自己是特别轻松的,我充分享受着女儿带给我的快乐。

有一天,读小学二年级的女儿听到我开门的声音,就放下手中正在做的作业,跑过来,将我拉到沙发上,待我坐下后,抱着我的脖子,亲了一下我的脸,悄悄对我说:“爸爸,我是你的情人。”

我一愣,然后严肃地对她说:“不要乱说,你是爸爸的宝贝女儿。”

女儿笑着说:“爸爸,女儿是爸爸的前世情人。”

我恍然大悟,问:“谁告诉你的?”

“我在书上看到的。你要对我好。”

“爸爸,当然会对你好,你是我的女儿。”

“不只是这一点,你欠了我很多钱?”

“是吗?欠了多少?”我故作惊讶。

“一百万元,是人民币。”女儿真是狮子开大口,也不知道她对这一百万的概念懂不懂。

“那你拿欠条来,我还给你。”我继续逗她说。

“本来要拿的,投胎时被神仙踢了一下屁股就下来。”女儿开着玩笑跟我说,“不过,我不要你还了,因为我是你的女儿,你得还我情。”

“好,我好好照顾我的宝贝女儿就是了。”

“爸爸,你和妈妈老了,你就做我的儿子,妈妈就做我的女儿,我来照顾你们。”

“好,一言为定。”我伸出小手指。

“一言为定。拉钩。”女儿将她的小手指勾在了我的小手指上。

你们看,在家中,我有两个女人宠着,一个是我的妻子,还有一个就是我的宝贝女儿,这个我前世的情人,这个让我做了她父亲的女儿。

宝贝女儿,我会尽职当好父亲这个角色,因为当个父亲是幸福的。

2014年5月12日护士节于长沙市

3、父亲的父亲节散文

我的父亲节,在清晨五点零七分到来。

那时,屋子安静得像三个月大的我。

我向北看,河北的晨光早已把远处的燕山装扮得层层叠叠,这让我想起了第一次接触电脑时那个淡蓝色的有关山的背景图。

我光着脚丫子轻轻走出房间,走过客厅,小心地开门出去,我怕吵醒了熟睡的我。

走廊很静,拖鞋吧唧吧唧的节奏回响。

我拉开窗子,空气凉爽爽的吹进来,一股子混合着青草,树叶,石块儿,湖水以及油料燃烧的味道,是我熟悉的味道。

父亲,在早上三点就已经套好驴车,冲着屋里喊着:“哎,快点儿!”

三岁老驴拉着车,后面跟着她半岁的儿子,车上坐着父亲,母亲,两杆老锄头和一大瓶凉水。

他们一起颠颠簸簸在村里的土路上,颠颠簸簸在烧苞米杆缭绕的青烟中,柏油路上哒哒哒的驴蹄声,合着家伙什儿哗啦哗啦的节奏。

两旁的苞米苗已经过膝,翠绿的叶上泛着微红的光晕,细碎的尘土飘飞着。

父亲,卸了车,拴了驴母子,接过母亲卷好的烟卷儿,叼在嘴里点了火,胳膊一挥,下锄铲下地头儿的荒草。

父亲说:“咋怎么荒!”

早前的那场农药没有消灭他们,荒草成了苞米苗的玩伴。

父亲母亲各把一陇,呼呼呼地,锄板开始在地皮间穿梭。

父亲淡灰色的汗衫儿,母亲白色的短袖,在西路庄稼地清新的晨风里,飘扬……

父亲,迈着微醉的步子,沿着陇沟儿回走百十米,找到苞米苗阴凉下的水瓶子,咕咚咕咚地喝上几口。

母亲坐在陇台儿上抽烟,接过水瓶子,咕咚咕咚地喝上几口。

太阳已经热乎乎的晒着了,我的母亲放好水瓶子,两个人又呼呼呼地,丛生的杂草应声而倒。

父亲,从腰间掏出电话,拢手挡着阳光眯起眼看号码,用力一按绿键。

“哎,老儿子!”

“爸,过节好!”

“过节,啥节啊?”

“父亲节!”

……

我拜托母亲中午整点儿好吃的,母亲笑呵呵地说:“嗯那,天天吃好吃的!”

父亲放好电话,接着铲地。母亲已经铲出三四米了。

父亲的父亲节,只是远在千里之外的儿子的一个电话。

父亲想着农忙的季节,自己的儿子不用和自己在地里干活,心里乐了!

4、母亲的身影散文

今日,我和女儿一起去探望母亲。许久未见,母亲见到我和女儿格外高兴,絮絮叨叨地说了许多过去的事,惹得我一阵心烦。因为这些陈芝麻烂谷子的事她不知道说过多少次了,所以今天母亲又谈及这些事情时,我的言语之间对母亲有些冲撞,她哭着走进了房间。

我有些后悔。这些年,父亲走了,母亲形单影只。弟弟工作忙,在家的陪她的时间很少,她只能一个人度过漫长的时间。她常常打电话给我:“我一整天都没人说话,就希望你陪我说说话。”可我总是心不在焉地敷衍她,还经常拿话噎她,就像刚才。

我正想进屋道歉,母亲却先出来了,脸上的泪痕依稀可见。可她却像没事人一般说道:“饿了吧,我去做饭。”母亲系上围裙,又在厨房里忙碌起来。

“妈,我……”我欲言又止。

“吃饭吃饭,别说了。”母亲打断我,将饭盛好递给我,又盛了一碗饭喂女儿吃。我不再言语,默默地往嘴里扒拉着饭。

吃完饭,我们准备回家。母亲非要送到车站,一定要等我们上了车才肯回去。

车来了,我和母亲挥手告别,带着女儿上了车。

“路上当心点,回到家给我打电话,发个微信也行。”母亲大声叮嘱着。

“嗯,知道了,你回去吧。”我心里有点不耐烦,每一次都会如此关照,我又不是三岁小孩子。

我在车上坐定,回头看见母亲依旧站在原地,隔着车窗望着我和女儿。母亲穿着一件灰色的外套,外套很大,使原本消瘦的母亲显得更加瘦弱。寒风中,她佝偻着身子,裹紧身上的衣服,靠着车站牌站着,花白的头发在风中飘扬。我朝她摆摆手,她也向我挥了挥手,那双手布满皱纹,如同枯叶一般。我心里一酸,眼泪很快地流下来。我赶紧别过头去,悄悄拭干了眼泪,怕母亲看见。

车开了,母亲追着车子走了几步,目送着车子离开,眼里满是不舍和期待。车子慢慢加速,母亲那瘦弱的身影渐渐变成了一个小黑点,消失在我的视线中……

我回过头,泪水再次滑落。母亲在寒风中凝视车子驶去的身影,深深印刻在我的脑海中,挥之不去。今天晚上,弟弟上班,母亲又是一个人在家。长夜漫漫,她该多么寂寞啊!

回到家,我给母亲打了电话:“妈,我到家了。您放心。”

“哦哦,到家就好了。早点睡觉吧,明天还要上班呢!”

“妈,我……”我想跟她说对不起,跟她说我不该发火,不该讲那些不敬的话。可是,我的喉咙口却像被什么东西堵住了似的,一个字也说不出来。

“还有事吗?没事就早点睡吧。下个星期六你还来吗?”

“来的!来的!下周六我早上就来,陪您吃午饭,下午我们再去南京路逛逛吧。”我连忙说道。

“好的,好的!那你下周六早点来。我烧腌笃鲜给你吃!”电话那头的母亲喜不自禁。

挂了电话,我的心情久久不能平静。其实让母亲快乐很简单,陪她说话,听她唠叨,带她去看看这美好的世界。

“孝子之养也,乐其心,不违其志。”

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